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Comprendre l’impact des obstacles à vos relations
Après l’été, l’automne ressemble souvent à une période de croissance, de changement – un moment pour reprendre contact avec le travail, commencer de nouveaux projets, et peut-être même s’engager sérieusement dans une relation. Il existe d’innombrables raisons pour lesquelles, malgré votre bonne volonté, une relation peut vous échapper. Dans ma pratique, j’ai vu émerger de nombreux thèmes qui peuvent expliquer pourquoi les gens sont célibataires alors qu’ils ne veulent pas l’être. Travailler à trouver de l’auto-compassion et de la patience pour les raisons qui vous ont conduit à cet endroit insatisfaisant et frustrant peut vous aider à vous sentir moins coincé. Bien sûr, les raisons pour lesquelles vous n’êtes pas dans une relation en ce moment sont très nombreuses, mais nous allons examiner certains des thèmes les plus courants qui contribuent à la douleur et, parfois, à la honte d’être célibataire alors que vous ne le souhaitez pas.
Voici huit des principales raisons pour lesquelles les gens ont du mal à trouver ou à maintenir une relation amoureuse:
1. Sentiment d’inutilité
Comment comprendre qui vous êtes, votre valeur et votre estime de soi ? Même des études approfondies sur les rencontres en ligne montrent que nous avons tendance à sortir avec des personnes qui sont très proches de notre propre niveau perçu d’attractivité, de revenu et d’éducation – nous avons tendance à choisir des compagnons qui nous semblent très proches de la façon dont nous nous voyons.
Alors, comment vous considérez-vous ? Si vous avez honte de votre apparence ou des choses qui vous sont arrivées dans votre vie, ou si vous avez le sentiment d’avoir un défaut douloureux dans votre personnalité, cette honte peut vous empêcher d’établir un contact ou vous attirer vers des personnes qui ne peuvent pas s’engager pour des raisons similaires ou même très différentes, mais qui vous semblent quand même familières.
Vous pourriez avoir l’impression que votre honte, votre “laideur” perçue ou votre timidité douloureuse rendent pratiquement impossible la recherche d’un partenaire, alors pourquoi essayer ? Ou bien vous pouvez vous sentir comme n’importe qui, que vous ne voudriez pas de toute façon. Peut-être avez-vous été si gravement blessée dans une relation précédente que vous êtes encore piquante et pleine de honte d’avoir été rejeté, et vous vous sentez indigne et craignez la vulnérabilité requise pour trouver l’amour à nouveau ou pour la première fois. Malgré tous ces obstacles, vous avez un désir intense de connexion.
Le fait de ne pas mériter une intimité romantique peut parfois contribuer à la participation à des activités dont vous avez honte, ce qui peut, à son tour, accroître votre honte et vous faire sentir moins méritante – un cercle vicieux. Certaines personnes se sentent si profondément indignes d’une relation intime, connectée et réciproque qu’elles peuvent chercher d’autres moyens de se rapprocher de l’intimité qui, en fin de compte, peut leur sembler encore plus humiliante.
Elles peuvent “payer” pour l’intimité plutôt que de la cultiver selon leurs propres mérites, parce qu’elles se sentent peu aimables, alors elles préfèrent trouver une solution rapide et partir.
2. Un besoin intense et insatiable
Quelle que soit la manière dont vous êtes arrivée à ce lieu de besoin intense, il vous pousse à submerger vos partenaires potentiels. Vous avez un besoin constant et insatiable d’être rassurée. Rien ne suffit. Rien n’est assez bien. Vous demandez des compliments, voire les suppliez, mais vous ne pouvez pas les accepter quand ils vous sont donnés.
Le niveau d’insécurité que vous ressentez ne laisse que peu ou pas de place pour établir une relation réciproque saine, car les conversations avec les partenaires potentiels doivent porter sur les raisons pour lesquelles vous êtes aimable, et sans cette assurance à outrance, vous vous sentez mal aimée. Comme vous l’avez douloureusement découvert, c’est souvent trop demander, et vous vous retrouvez seule, ce qui crée encore plus d’insécurité, de honte et de désespoir.
Comprendre comment votre besoin d’être rassurée a atteint ce point insatiable peut vous aider à éprouver de la compassion pour vous-même, car il y a de fortes chances que quelque chose de terriblement malheureux se soit produit dans votre passé.
Reconnaître à quel point votre besoin d’être rassuré interfère avec la recherche et le maintien d’une relation est la première étape pour développer des moyens plus sains de rechercher avant tout le réconfort que vous souhaitez obtenir de vous-même, ce qui facilitera grandement la tâche des partenaires potentiels.
3. Être irréaliste et discriminatoire
Peut-être que vos parents ont eu du mal à vous féliciter ou n’étaient pas satisfaits de vos réalisations étant enfant. Peut-être que c’est le contraire : vous avez reçu d’énormes quantités d’éloges et avez appris à attendre la perfection comme norme, ou peut-être est-ce les deux. Quoi qu’il en soit, avec le temps, ces expériences ont créé une voix forte dans votre tête qui vous dit que vos futurs partenaires ne sont pas assez bons. Cette opinion est tellement dominante que vous ne donnez pas de chance à vos partenaires.
Vous pouvez même regretter rétrospectivement d’avoir mis fin à des relations passées parce que vous reconnaissez que vous étiez trop pointilleuse – sans votre besoin de perfection, oh qu’aurait-il pu en être avec divers partenaires dans votre passé ? Ou bien, vous avez peut-être l’impression que vous n’avez rencontré personne qui vous plaise assez pour être votre partenaire. Vous pourriez croire que les partenaires de perspective qui existent sont aussi pointilleux que vous l’avez été et ne vous trouveraient donc pas attirante, alors, encore une fois, pourquoi ne pas couper les ponts avant que cela ne commence ?
Un autre scénario : Vous avez peut-être l’impression d’avoir déjà parcouru le paquet de prospects, qu’aucun d’entre eux n’a réussi et que, sur la base de ce groupe limité, vous êtes convaincu qu’il n’y a personne qui vous convienne, et que la bonne personne n’existe tout simplement pas.
Dans ce cas, il est important de reconnaître que, quelle que soit l’étendue de l’étang dans lequel vous avez pêché, il y a toujours un océan entier que vous n’avez pas encore découvert. Peut-être qu’en plus de réévaluer vos exigences en matière de relation, vous pouvez vous efforcer de reconnaître que vous limitez injustement vos options. Il est peut-être temps de prendre du recul, d’élargir votre système de croyance, de raviver votre espoir et même d’ouvrir le bassin dans lequel vous cherchez.
Même si vous n’êtes pas intéressée par une relation à distance, il existe maintenant des options inédites (l’internet) qui vous permettent au moins de regarder le monde en face, de voir d’autres personnes dans d’autres endroits pour vous rappeler qu’il y a, en fait, des gens formidables – vous ne les avez simplement pas encore rencontrés. Savoir que des gens existent en dehors de votre bassin limité peut être inspirant en soi, et peut créer une expérience d’espoir, qui est un sentiment puissant et motivant à avoir en toute circonstance.
4. La pression
Vous êtes douloureusement consciente de la volonté de votre famille que vous soyez en couple. Tous vos amis sont en couple. Cette pression extérieure a intensifié votre propre besoin et vos propres craintes de rester célibataire. La pression peut également favoriser un sentiment de honte, de désespoir et de détresse, et peut vous obliger à choisir sans discernement.
Comme ces réactions appartiennent à la pression et non à vous, elles sont plus susceptibles d’ajouter à votre frustration que d’alléger la pression. Si elle n’est pas identifiée, la pression peut commencer à s’infiltrer dans toutes les parties de votre être – même si personne ne vous dit un mot, vous la ressentez quand même. Elle peut être paralysante. Comprendre la nature écrasante de cette pression est le premier pas vers la dilution de son pouvoir.
5. Brûlée gravement
Si vous avez été dévasté dans vos relations passées, il peut être difficile de faire confiance aux nouvelles. Même si vous souhaitez avoir une relation, il peut être difficile d’en entamer ou d’en maintenir une nouvelle. Pensez-y : Bien sûr, si chaque fois que vous avez fait quelque chose, vous avez reçu une gifle, vous commencez à vous attendre à recevoir une gifle et vous essayez donc d’éviter ces situations ou vous supposez que tout le monde est à votre recherche.
De plus, dans votre honte, votre frustration, votre colère et votre désespoir d’avoir été si gravement blessée, vous avez peut-être perdu la motivation (pour le moment) de prendre soin de vous physiquement, ce qui rend certainement plus difficile le fait de se sentir en confiance pour sortir et rencontrer quelqu’un de nouveau. Quoi qu’il en soit, cela n’enlève rien à la personne solide, aimante et gentille que vous êtes, et ces qualités, qu’elles soient reconnues ou non par un partenaire potentiel, sont la base qui vous mènera finalement à une relation significative.
Mais pour l’instant, votre schéma de croyances négatives sur vous-même, tant sur le plan physique qu’émotionnel, se renforce malheureusement. Votre incapacité à faire confiance peut même vous obliger à considérer tous ceux qui se présentent à vous comme des prédateurs potentiels – qui attendent quelque chose de vous avant de vous abandonner. Ce système de croyances conditionnées peut vous rendre méfiante, colérique, sur la défensive, craintive et suspicieuse à l’idée d’entamer une nouvelle relation malgré votre désir intense de connexion.
6. Garder le souvenir des anciens partenaires
Peut-être vous considérez-vous comme ayant saboté une relation antérieure ? Au fond, cette expérience peut vous donner le sentiment de ne pas mériter une nouvelle relation (voir n° 1). Ou bien vous pouvez avoir l’impression que vous allez tout simplement tout gâcher, alors pourquoi essayer ? Pourquoi ne pas tout simplement battre votre partenaire potentiel à plate couture, mettre d’abord le bazar et en finir ? Saboter la relation vous permet de pouvoir dire : “Tu vois, je te l’avais dit”. Je ne mérite pas d’avoir une relation”.
Mais, en réalité, vous avez peut-être testé la relation de manière délibérée et excessive pour essayer de vous donner confiance en sa force (voir n° 2). Quoi qu’il en soit, c’est un gâchis – ces dynamiques n’encouragent pas une relation saine. Lorsque vos expériences passées interfèrent avec vos perspectives actuelles et les polluent, c’est la recette du désastre.
Pensez-vous à vos relations passées? Avez-vous été abandonné ou avez-vous saboté votre relation ? Était-ce une combinaison des deux ? Si vous avez volontairement ou involontairement chassé des personnes dans le passé, il peut être insurmontablement difficile d’éviter ce schéma dans vos relations futures. Mais ce n’est pas impossible. Le plus important est de s’efforcer de considérer chaque partenaire potentiel comme différent du précédent qui vous a fait du mal, même si vous pouvez trouver des tonnes de similitudes.
Il s’agit toujours de personnes différentes, avec des histoires et des expériences de vie différentes. Il est beaucoup plus facile de mettre dans le même panier vos anciens partenaires et vos perspectives actuelles et futures, mais vous finissez par passer à côté de qualités et de différences précieuses et uniques qui peuvent vous aider à voir un nouveau potentiel chez de nouveaux compagnons qui vous aident à être ouverte aux possibilités.
7. Traumatisme
Les traumatismes se présentent sous de nombreuses formes insidieuses. S’il n’est pas traité et géré dans un cadre stimulant et favorable, il peut brouiller votre perspective et votre capacité à aimer et à faire confiance. Si vous avez été traumatisé à un moment quelconque de votre vie ou dans le cadre de relations antérieures, vous pouvez vous sentir méfiant et peu confiant.
S’il vous arrive de répéter accidentellement ou même délibérément des schémas traumatisants, l’expérience peut être désorganisée, déconcertante et alarmante. Elle peut vous donner l’impression que vous êtes destiné à répéter le dysfonctionnement comme si vous n’aviez aucun espoir d’établir vous-même une relation de confiance, de soutien mutuel, de réciprocité et de récompense. Lorsqu’un traumatisme survient, il est crucial de trouver une personne et un espace sûrs pour traiter le traumatisme, pour comprendre son impact sur vous et pour commencer à vous démêler de son horrible emprise. Ce faisant, vous commencez à diluer son pouvoir, ce qui peut vous aider à ne pas continuer à répéter des schémas préjudiciables dans vos relations.
8. Le temps vient de s’écouler
Vous savez peut-être que vous êtes une personne étonnante, merveilleuse et séduisante. Vous avez peut-être grandi d’une manière qui vous permet de rester confiante dans votre étonnante et merveilleuse personnalité. Vous avez peut-être peu, voire pas du tout, d’antécédents relationnels négatifs significatifs. Vous pouvez vous identifier quelque peu à certaines des raisons évoquées dans cet article, mais rien d’assez extrême pour que vous ne puissiez pas surmonter ces difficultés si et quand l’occasion se présentera.
Le problème, c’est que l’occasion ne s’est pas présentée. Vous savez que vous n’êtes pas défectueuse. Mais tout de même, les choses ne s’alignent pas. Vous vous retrouvez sans partenaire, même si vous en voulez un. C’est probablement dû à un moment difficile et malheureux. Cela peut devenir tellement frustrant que vous finissez par vous sentir intensément sous pression (voir n° 4).
Il y a plusieurs façons de comprendre cette expérience. Il est tout à fait possible qu’en dépit d’un moment difficile et éprouvant, au fond de vous, vous continuiez à aspirer à une relation. Dans cette situation, la patience est une vertu. Mais la patience ne signifie pas rester assise !
Vous n’avez pas besoin de vous jeter sur des célibataires comme une balle dans un flipper, mais plutôt de vous efforcer d’être d’accord avec le fait d’être célibataire pour l’instant tout en continuant à être dans le monde. La patience, c’est faire les choses que l’on aime. Cela signifie traîner avec vos amis mariés. C’est continuer à faire de nouvelles expériences tout en restant ouverte à la possibilité qu’une ampoule s’allume au-dessus de la tête d’un partenaire potentiellement intéressé. D’ici là, il peut y avoir des circonstances qui rendent une relation irréaliste en ce moment, et c’est normal.
Quand on y pense, à quoi bon ne pas garder espoir dans le monde ? En continuant à vous lancer dans des expériences nouvelles et intéressantes et en vous efforçant de profiter de vos expériences quotidiennes, vous pouvez vous épanouir dans la vie sans partenaire tout en restant ouverte à la possibilité que votre timing change et que vous finissiez par trouver quelqu’un.
Une autre possibilité est qu’il soit moins compliqué de faire la paix avec votre mauvais timing et d’apprendre à être bien célibataire (pour l’instant), plutôt que de continuer à espérer une relation. Il y a des gens qui peuvent se sentir confus par la pression sociale ou familiale, mais qui sont vraiment plus à l’aise seuls (voir mon billet précédent). Peut-être que votre moment malheureux n’est pas exactement celui-là – peut-être êtes-vous plus à l’aise en étant célibataire que vous ne l’imaginiez, et c’est normal aussi.
Qu’est-ce qui vous retient dans votre quête d’une relation ? Est-ce l’une des huit raisons que j’ai énumérées ci-dessus ? Êtes-vous une combinaison de plus d’une raison ? Pour vous, quelles sont certaines des raisons que je n’ai pas évoquées dans ce post et qui vous aident à comprendre pourquoi vous êtes célibataire alors que vous ne le souhaitez pas ?
En faisant un peu d’auto-exploration et en travaillant à identifier comment certains aspects de vos expériences antérieures et de votre sentiment d’appartenance interfèrent avec le fait d’être dans une relation, vous pouvez commencer à faire le tri parmi les obstacles qui se dressent sur votre chemin. Ou, si la raison pour laquelle vous n’êtes pas dans une relation est en partie que vous n’êtes pas prête, ou peut-être simplement pas intéressée, vous pouvez travailler à respecter votre propre calendrier et revoir l’idée d’une relation lors d’une autre saison.
Il y a tant de raisons pour lesquelles les gens se retrouvent célibataires alors qu’ils ne le souhaitent pas. Ceci n’est qu’un échantillon rapide – un aperçu qui peut vous aider à commencer à regarder en vous-même pour les vraies raisons qui vous retiennent. En approfondissant votre compassion pour vous-même et votre compréhension de vos propres contributions au pourquoi et au comment de votre célibat, vous commencez à faire de la place pour l’acceptation de soi en tant que personne célibataire, ce qui peut à son tour créer de nouvelles possibilités de relations. Toutes les possibilités auxquelles vous pouvez penser sont raisonnables. Trouvez vos raisons. Acceptez-les. Traitez-les. Ce processus peut vous permettre d’être surprise de façon positive.
